Despuès de cursi deseando cursi....

Acabo de ver el final de Special A, una serie de Anime corta, veinticuatro capítulos. La verdad es que me faltó el beso de al final. El abrazo en medio del aíre (porque se aventaron del big ben) y las campanitas y la luz blanca estaba bien, pero nada remplaza al “taiski…” temblorino y con resignación tan esperado de la contraparte y el avance silencioso y lento hacia el beso final… Soy una fanática no profesional del anime y una cursi declarada. Muchas veces, como el gran cuatro que soy, me pierdo en las historias, me encantan las historias en cualquier formato. Entonces mi vida parece, me lo parece aún sin mucha ayuda, aburrida y sin amor. No he tenido novio en cuatro años y recuerdo que las cosas entonces parecían un capítulo de mis series preferidas. Había mucha risa, mucho valor de mi parte, esa tonta e ilusa determinación de proteger a mi amado a como diera lugar. A veces cuando había un beso por sorpresa me quedaba helada y sentía casi como todo alrededor era pastel, sonaban campanas, no había nadie más que él y hasta casi podía ver las rosas y adornitos que exageran lo cursi a mi alrededor. Supongo que toda mujer quiere un poco de ese amor, no sabría si los hombres entienden lo romántico de esa misma forma, pero tal vez ellos también quieren a alguien que los elija no como su peor es nada. A veces me sorprendo tonteando y creyendo en el destino. He sido muy exigente con esa excusa, diciendo que ya vendrá aquel… (fantasía, fantasía, fantasía…) Nadie parece cumplir el perfil que quiero, - el “taiski”  es sólo el comienzo,- pienso entonces, -hay tantas cosas más, dinero, familia, compatibilidad, amigos, actividades, tiempo, edad, madures, inteligencia…-  Y por si no fuera poco además soy una feminista mala copa, no soporto cualquier comentario machista, no soporto que ningún hombre piense que necesito ayuda por ser mujer, no busco ser salvada, no soporto muchas cosas por el estilo… A pesar de todo eso secretamente deseo que alguien corra detrás de mí cuando tengo miedo, que alguien me mire de forma especial, que se preocupe por mí, alguien que quite de mis hombros el peso de los días y alguien a quien pueda querer y proteger como lo más valioso, tener un propósito claro en la vida. Dentro de mí y bien dominante está mi yo de patas largas, ojos grandes y vidriosos que espera más que nada al valiente que me quiera a pesar de mis negativas y que resista mis embates de realidad. Estoy cansada de correr detrás de quimeras y de hombres que no me quieren, así que espero a aquel por el que sí sienta campanas, mi color pastel y mi cursilería. Espero mientras veo historias de amor. No se si es bueno esperar, o si uno debería simplemente rendirse a la realidad y aceptar que sólo hay una oportunidad para tomar el vagón del verdadero amor cuando se es adolescente no muy brillante y no importa el dinero, ni la familia, los amigos, la madures, el trabajo ni nada más que aventarse del big ben a los brazos del amado. Claro que hay una caída y uno tiene que estar retrasado y estúpido para brincar, es un completo desastre en la vida real, es una caída a gran altura pero una victoria del amor. Yo encantada brincaría de nuevo aunque se lo doloroso que el amor puede ser, la parte de la historia que rara vez cuentan, o rara vez son exitosos en contar, sin embargo brincar a los brazos de nadie saltando al vacío es suicidio. Decir que sólo hay una oportunidad y un fulano que esté tan loco como tú  y por ti en la vida es una idea muy triste. Recuerdo cuando entendía que querían decir las historias de amor y otras cosas misteriosas para mí hoy. Nunca la vida tuvo más sentido que cuando amé de verdad y el mundo era color rosita pastel y se detenía, nunca me alejé tanto de las manos de la muerte y el miedo que me hace sentir, no me importaba morir porque en ese momento era completamente feliz, mi felicidad era ver a la persona que amaba y era la felicidad más grande a la que podía aspirar. Bha, no ha de tener caso soñar ni mucho menos gritar “MOE MOEEEEE” cuando las miradas se cruzan en las series. Mi vida es aburrida, no tiene mucho sentido, o más bien ninguno, pero es funcional (y eso de qué sirve?)

Un rayo no cae dos veces en el mismo lugar

Me rindo con esto de las salir con gente nueva. No se puede forzar al amor como dice Phill Collins. Lo que me hizo despertar fue ver a mi exnovio, al que sí quise, al que amé. Aunque ya no lo amo porque no lo conozco hoy reí como antes, sonreí, conté chistes que hasta a mí me dieron gracia, brille y me agradé a mi misma y me agradó él como siempre. Cuando recién cortamos un amigo me dijo que cuando lo veía brillaba, recuerdo que entró a la biblioteca, me dijo algo y me solté a reír mientras las señoras esas me regañaban para que me callara, pero no lo podía evitar, mi corazón estaba gozoso. Hace poco salí con otro que me cae bien y me llevo bien, y dice lo adecuado pero no me interesa… Tal vez es peor no querer a que no te quieran. No querer a quien te quiere tiene en mí un sentimiento como de vergüenza, de suciedad, como si el otro me mirara de una forma que no le permití, me siento impotente porque mientras quisiera matar a quien me idealiza o me sueña de la misma manera en que yo idealizo y sueño a otros, no lo puedo destruir por algo así como pena… Me embrollo en lo que no deseo odiando y guardando rencor a quien no deseo pero me desea, me causa malestar pero no puedo actuar contra aquel como el que directamente me ofende o me ignora. No me permito ser grosera y franca y eso en sí es sumamente grosero, yo lo odiaría. Con todo esto pienso que un rayo no cae dos veces en el mismo lugar, sólo hay un amor, sólo hay uno para cada persona, lo demás desatinos. El amor debe ser lo más parecido al destino porque de todas las personas que existen hay uno que llega que es justo la media naranja, justo lo ideal, como diseñado para ti. Una terapeuta me dijo cuando corté con aquel que quise, o más bien cuando me mandó a la Conga, que volvería a amar, que no sería el último, yo le decía que no lo creería y ella insistía en lo mismo. Hoy creo que esa terapeuta no sabe nada, no sabe nada de las personas como yo, aunque el tiempo ha pasado y yo he querido y puesto TODOS los medios, se refuerza más y más que yo ya tuve mi rayo por más corto que fuera. Yo no voy a volver a amar así a menos que el destino le de la gana… A veces quisiera, hoy y esta semana ha sido uno de esos momentos, huir por completo, huir de mis responsabilidades, huir de las cosas que amo, huir de lo que odio, huir sobre todo de los odiados, los conocidos y los muy queridos. Huir y nunca más regresar, desaparecer a un lugar donde nadie me conozca, donde no tenga una página en facebook, ni un mail, ni un número de teléfono, ni una dirección y si se pudiera tampoco un nombre. Huir sin echar raíces en ningún lado, no en busca de un nuevo hogar y de nuevas relaciones, sino en total libertad y profunda soledad donde no tuviera que ser amable, ni tuviera que ser considerada, ni me tuviera que defender, ni tuviera que hacer nada más que caminar por el pasto y dormir bajo las estrellas como un verdadero ermitaño. 

Andandose con cuidado. En el mundo de las citas por Internet.

La depresión está en retirada, el sinsentido no. Estoy en una excursión-investigación por el mundo de las citas por internet. Terrible, la gente opina que es lo peor pero yo no. Me vale, la verdad. No tengo nada mejor que hacer, me parece divertido. Suelo ser más elocuente con las manos en un teclado que de frente con mi voz. Sin embargo, hay un factor de fracaso en todo este asunto que me persigue. Hay gente de todo tipo, gente que me escribe poesía sin conocerme, gente que se enoja porque no le respondo, ¡gente que escribe con "K"!, gente que me dice que tenemos afines similares (jojo!) gente que dice fantasear con abrir con su lengua mi flor de loto... :S Sólo tengo una foto, mi información más esencial y nada más. No soy más que una sola foto. ¿Me pregunto por qué me escriben a mí?  Los hombres son una raza extraña. Hay hombres agradables, de los pocos, he salido con algunos de esos pocos y la magia se termina. Pareciera que les gusta permanecer en la no personalidad enigmática de su perfil de pof, y quizás yo también tengo la peor de las primeras impresiones. Pareciera que esperan de mí un misterio, o no se qué esperan de mí, tal vez lo que ellos pensaron que yo debía ser. Al conocernos me vuelvo persona y muere todo el interés. No entiendo porqué preferir relaciones por Internet, el "te cuento, me cuentas", que no dice mucho. Creo que esta cosa de Internet no crea vínculos reales, sólo la posibilidad de hacerlos, sin embargo algunos prefieren lo virtual a lo real.  Yo busco descubrir a la persona detrás de lo que dicen de sí mismos, pero quién me busca a mí. Atrás de esa foto en mi perfil, de cada comentario honestamente curioso por la vida del otro, hay una mujer en pijama, en una pijama que ni siquiera es una pijama completamente, sino un arreglo de ropa y pants viejos, despeinada, con lentes por usar la computadora, con el cuarto tirado y una actitud un poco ridícula. Soy más ésta que la buena foto que logré en alguna reunión. Nadie es foto, nadie. Nadie puede vivir siendo de forma inmóvil e inalterada su mejor foto, ¡y gracias a Dios, tampoco su peor foto! Forzada al mundo del "disque" generar relaciones por Internet, porque no lo logro de otra forma, me he desecho de mi imagen y mi persona para que la destruyan y construyan algo que no soy. Me arriesgo, y a veces me arriesgo de más, porque quedo a merced de verdaderos estúpidos y truhanes sin la posibilidad de borrar de su mente mi existencia. Pero me arriesgo porque de forma ingenua busco a alguien que quiera acompañarme a mí en mi vida real, despeinada y en pijama, y que yo pueda acompañar en su vida real, en bóxers, sin bañar y de malas. Si tengo suerte de encontrar a alguien por el medio internetoso lo haré saber de inmediato, si continuo fallando… Sólo queda reír. Si no escribo sobre el asunto es porque estoy riendo.

Mi vicio.

Ahorita como. Como en busca de consuelo. Estoy buscando algo, de lo dulce algo dulce, de lo salado algo que me llene el vacío. Como ahorita sin parar, pruebo aquí, pruebo allá ahogándome un poco al comer como tratando de tapar mi boca como si fuera una cascada que tengo que detener a toda costa. Quisiera rellenarme como una muñeca, con paja para que no quede un hueco, y luego coser mi boca para que no pueda hablar, ni gemir. El que surja así mis viejos malos hábitos después de tanto, mis vicios que muchos profesionales trataron por años, puede significar que este viajecito se pone más más rudo. Cada uno tienen su vicio, este es el mío, y créeme, créeme es tan destructivo como el alcohol, las drogas y los demás.  Yo sé lo que diría Jessy la psicóloga:- Cuca, soporta la angustia. Trata de retener tu impulso por un momento y  soporta la angustia y lo que sea que sientas, no lo acalles con comida. –No he podido lograrlo.

En lo profundo

Hoy fue un día interesante, salí con un desconocido conocido de mis divagues en internet. Me cayó bien y me reí y jugué y estuvo bien. Aún así cuando llegué a mi casa tuve el tremendo impulso de darme un atracón y tirarme al piso a llorar. Mi papá está enfermo y yo digo que no me preocupa, sin embargo mis compulsiones entran con fuerza violenta como hace muchos años no lo hacían y estoy enojada, lo sé porque tengo ganas de aventar cosas. He pensado mientras cargo mi pesada mochila caminando de regreso a mi casa con el seño fruncido que todos debemos aprender a dejar ir. Amar es terriblemente doloroso; amar es dejar ir. Si no quieres dejar ir, la vida arrebata y no hay quien pueda oponérsele ni enfrentarse en batalla. La vida misma nos deja estemos listos o no. No es la muerte aquella cosa que debemos evitar a toda costa, es una sentencia totalmente inevitable. No busco mi muerte pero no me esfuerzo por mi vida, no trato de proteger la vida como un tesoro porque tarde o temprano me la quitarán. Deben disculpar mi discurso disperso y mis ideas varías y distintas. Sólo quería decir que estaba con esta persona, hace un par de semanas salí con otra y puedo leer en sus publicaciones electrónicas mucho de mi tristeza y soledad y me frustra no poder compartir mis duelos. Me frustra que haya tantos deprimidos como yo y sólo pueda publicar una entrada en un blog para decir- ¡hey! ¡Estoy sola! –y oiga sólo el eco repetirse y rebotar de nuevo hacía mí. Me acerco a los demás y sólo toco superficies, y me acompañan en mis superficies y yo en la de ellos y no puedo tocar más profundo. Que plaga es esto de las redes sociales que enmascara lo que realmente sucede con :). Cuando salgo con alguien realmente me pregunto si es el indicado, sí es la persona que me puede entender en este momento de mi vida y que está dispuesto a tocar profundo. Digo con amargura- ¿Dónde está mi par? ¿Dónde está aquel que me va abrazar mientras lloro, el que me va a sostener durante la enfermedad de mi papá, la tristeza y el enojo de mi abuela, mi depresión, mis preguntas..? – No quiero creer que el mundo es así como lo veo; triste, frustrante, dónde trabajamos para morir, injusto, contaminado y sin esperanzas. ¿Hay siquiera una pareja para el llanto y la soledad, la misma que traiga la sanación y la alegría? yo no lo sé, lo que sé es que iría hasta la profundidad de él, a lo más obscuro y desagradable porque eso me haría sentirme menos sola.  

Esperando un milagro.

Digamos que mi vida ha cambiado un poco desde que comencé este blog, estoy en una etapa difícil que la sociedad llama depresión. Mi guía espiritual se pregunta si es una noche obscura, yo creo que es la realidad, pero ese es el truco de la depresión, creer que no hay esperanza y que nunca se puede salir, lo anterior: ilusión. He llegado a aceptar que soy depresiva, mi personalidad recae en este agujero a cada rato, tengo depresiones cortas, una semana, unas semanas, y las largas, las que duran años. Tengo las apáticas y superficiales que simplemente no hayo la fuerza para hacer absolutamente nada, incluso un poco estresantes, y las profundas que son dolientes y sanguinarias. La de esta vez lleva desde agosto y empezó como una apatía, un desgano que sólo en algunas noches se volvía en calvario y a la mitad de enero se volvió en algo más serio y pasional. Voy paso a paso descendiendo a los infiernos, ahora tengo el llanto fácil y una sonrisa torcida, malhumor cuando no es tristeza, una rabia que desemboca en un profundo dolor incluso físico.  Los días han sido hermosos, el cielo claro y despejado, cantan los pájaros y las flores brotan vanidosas, las observo y trato de sonreír, enserio trato. A diferencia de mis otras depresiones esta no me ha truncado mi trabajo, soy semi-eficiente como suelo ser y tengo más vida social que de costumbre porque tengo la firme decisión de cuidar de los que quiero con mi tiempo y cariño, y patear lejos a los que no valen mi tiempo. Sin embargo no pasa un día en que no me carcoma la vida esta tristeza. Por primera vez en mi vida pude hablar de forma decente con mi psiquiatra y ella me dio la receta de la fluxetina además del resto de mis recetas para que las pueda tener a la mano antes que cualquier otra cosa más dañina. A mi psiquiatra le da mucho miedo que yo me suicide porque ella sería la que hubiera fracasado como profesional. La muerte ha sido mi compañía por muchos años ya, en mi primera gran depresión la vi con terror, como una forma de prolongar mi infierno ya que si la vida era tan dolorosa más lo sería la muerte. Ahora la veo subiendo los hombros sin saber que pensar, supongo que mi creador me recibiría con los brazos abiertos y me consolaría y podría entender lo que no he entendido, sin embargo lo que mi psiquiatra no entiende es que no tengo intenciones de suicidarme. Es verdad que la vida para mí ahora está vaciada de sentido, pero alguna vez lo tuvo. Ya no me imagino un sentido de vida más poderoso que este estado en el que estoy pero espero un milagro. Un milagro que no sólo aplique para mí sino para muchos. Un alguien me dijo, un biólogo, que en un pequeño pedazo de tierra con sus animales y plantas se muestra el estado total del ecosistema, por lo que pienso que una pequeña persona como yo puede mostrar el estado del mundo en que vive, el mundo que la ha derrumbado a hachazos. El mundo, su gente y su espacio, tiene mucho de mí, o yo mucho de él, y yo me duelo por él y tal vez él se duele por mí. Tal vez sanando lo sane un poco a él. Espero paciente, con pocas fuerzas, observando curiosa como se desmorona la vida, mi vida. Dolor hay mucho, creo que conozco cuál es la grieta primera que hace que el árbol viejo truene, aún así no se cómo resanar tan profunda herida, soy tan sólo una mujer desnuda ante la existencia misma. Espero…

Mi amistad inservible: LA COMPUTADORA.

Buenos días todos y todas.

Descubro a mi pesar, aunque antes estaba oculto en la parte atrás de mi torcido cerebrillo que he buscado cierto apoyo en todas estas cosas internetudas, redes sociales o como les llamen. No puedo expresar mis sentimientos de viva voz, no he logrado hasta hoy pararme frente a personas de carne y hueso y decir lo que siento así que aviento una señal de rescate como en las películas, a la inmensidad de internet mientras doy patadas de ahogado en mi cuarto esperando con nerviosismo que la pestaña de FB cambié y me diga que hay 1 cosito, una respuesta. Puedo pasar horas esperando con el rostro compungido. Recibo comentarios graciosos y de apoyo pero no me siento mejor, no son lo que necesito. Aunque supongo que sé que del otro lado de mi comentario, en un lugar lejano hay otras personas que miran lo que escribo, lo leen, se identifican o no y me responden, no lo tengo consiente cuando leo sus respuestas.  Mi única relación es con la computadora. Escribo porque lo necesito, así como escribo poesía y cuentos, pinto, bailo y cualquier otra de mis cosas que hago en el más profundo secreto. Es estúpido este comportamiento que pretende obtener de una máquina el apapacho que necesito. Mis comentarios se publican apenas un segundo y desaparecen mientras yo me quedo suplicando el 1 en la bandeja de mensajes y la respuesta que nunca me satisface, por tiempo indefinido, mucho más que un millar de segundos.