Me rindo con esto de las salir con gente nueva. No se puede forzar al amor como dice Phill Collins. Lo que me hizo despertar fue ver a mi exnovio, al que sí quise, al que amé. Aunque ya no lo amo porque no lo conozco hoy reí como antes, sonreí, conté chistes que hasta a mí me dieron gracia, brille y me agradé a mi misma y me agradó él como siempre. Cuando recién cortamos un amigo me dijo que cuando lo veía brillaba, recuerdo que entró a la biblioteca, me dijo algo y me solté a reír mientras las señoras esas me regañaban para que me callara, pero no lo podía evitar, mi corazón estaba gozoso. Hace poco salí con otro que me cae bien y me llevo bien, y dice lo adecuado pero no me interesa… Tal vez es peor no querer a que no te quieran. No querer a quien te quiere tiene en mí un sentimiento como de vergüenza, de suciedad, como si el otro me mirara de una forma que no le permití, me siento impotente porque mientras quisiera matar a quien me idealiza o me sueña de la misma manera en que yo idealizo y sueño a otros, no lo puedo destruir por algo así como pena… Me embrollo en lo que no deseo odiando y guardando rencor a quien no deseo pero me desea, me causa malestar pero no puedo actuar contra aquel como el que directamente me ofende o me ignora. No me permito ser grosera y franca y eso en sí es sumamente grosero, yo lo odiaría. Con todo esto pienso que un rayo no cae dos veces en el mismo lugar, sólo hay un amor, sólo hay uno para cada persona, lo demás desatinos. El amor debe ser lo más parecido al destino porque de todas las personas que existen hay uno que llega que es justo la media naranja, justo lo ideal, como diseñado para ti. Una terapeuta me dijo cuando corté con aquel que quise, o más bien cuando me mandó a la Conga, que volvería a amar, que no sería el último, yo le decía que no lo creería y ella insistía en lo mismo. Hoy creo que esa terapeuta no sabe nada, no sabe nada de las personas como yo, aunque el tiempo ha pasado y yo he querido y puesto TODOS los medios, se refuerza más y más que yo ya tuve mi rayo por más corto que fuera. Yo no voy a volver a amar así a menos que el destino le de la gana… A veces quisiera, hoy y esta semana ha sido uno de esos momentos, huir por completo, huir de mis responsabilidades, huir de las cosas que amo, huir de lo que odio, huir sobre todo de los odiados, los conocidos y los muy queridos. Huir y nunca más regresar, desaparecer a un lugar donde nadie me conozca, donde no tenga una página en facebook, ni un mail, ni un número de teléfono, ni una dirección y si se pudiera tampoco un nombre. Huir sin echar raíces en ningún lado, no en busca de un nuevo hogar y de nuevas relaciones, sino en total libertad y profunda soledad donde no tuviera que ser amable, ni tuviera que ser considerada, ni me tuviera que defender, ni tuviera que hacer nada más que caminar por el pasto y dormir bajo las estrellas como un verdadero ermitaño.
