Mi vicio.

Ahorita como. Como en busca de consuelo. Estoy buscando algo, de lo dulce algo dulce, de lo salado algo que me llene el vacío. Como ahorita sin parar, pruebo aquí, pruebo allá ahogándome un poco al comer como tratando de tapar mi boca como si fuera una cascada que tengo que detener a toda costa. Quisiera rellenarme como una muñeca, con paja para que no quede un hueco, y luego coser mi boca para que no pueda hablar, ni gemir. El que surja así mis viejos malos hábitos después de tanto, mis vicios que muchos profesionales trataron por años, puede significar que este viajecito se pone más más rudo. Cada uno tienen su vicio, este es el mío, y créeme, créeme es tan destructivo como el alcohol, las drogas y los demás.  Yo sé lo que diría Jessy la psicóloga:- Cuca, soporta la angustia. Trata de retener tu impulso por un momento y  soporta la angustia y lo que sea que sientas, no lo acalles con comida. –No he podido lograrlo.

En lo profundo

Hoy fue un día interesante, salí con un desconocido conocido de mis divagues en internet. Me cayó bien y me reí y jugué y estuvo bien. Aún así cuando llegué a mi casa tuve el tremendo impulso de darme un atracón y tirarme al piso a llorar. Mi papá está enfermo y yo digo que no me preocupa, sin embargo mis compulsiones entran con fuerza violenta como hace muchos años no lo hacían y estoy enojada, lo sé porque tengo ganas de aventar cosas. He pensado mientras cargo mi pesada mochila caminando de regreso a mi casa con el seño fruncido que todos debemos aprender a dejar ir. Amar es terriblemente doloroso; amar es dejar ir. Si no quieres dejar ir, la vida arrebata y no hay quien pueda oponérsele ni enfrentarse en batalla. La vida misma nos deja estemos listos o no. No es la muerte aquella cosa que debemos evitar a toda costa, es una sentencia totalmente inevitable. No busco mi muerte pero no me esfuerzo por mi vida, no trato de proteger la vida como un tesoro porque tarde o temprano me la quitarán. Deben disculpar mi discurso disperso y mis ideas varías y distintas. Sólo quería decir que estaba con esta persona, hace un par de semanas salí con otra y puedo leer en sus publicaciones electrónicas mucho de mi tristeza y soledad y me frustra no poder compartir mis duelos. Me frustra que haya tantos deprimidos como yo y sólo pueda publicar una entrada en un blog para decir- ¡hey! ¡Estoy sola! –y oiga sólo el eco repetirse y rebotar de nuevo hacía mí. Me acerco a los demás y sólo toco superficies, y me acompañan en mis superficies y yo en la de ellos y no puedo tocar más profundo. Que plaga es esto de las redes sociales que enmascara lo que realmente sucede con :). Cuando salgo con alguien realmente me pregunto si es el indicado, sí es la persona que me puede entender en este momento de mi vida y que está dispuesto a tocar profundo. Digo con amargura- ¿Dónde está mi par? ¿Dónde está aquel que me va abrazar mientras lloro, el que me va a sostener durante la enfermedad de mi papá, la tristeza y el enojo de mi abuela, mi depresión, mis preguntas..? – No quiero creer que el mundo es así como lo veo; triste, frustrante, dónde trabajamos para morir, injusto, contaminado y sin esperanzas. ¿Hay siquiera una pareja para el llanto y la soledad, la misma que traiga la sanación y la alegría? yo no lo sé, lo que sé es que iría hasta la profundidad de él, a lo más obscuro y desagradable porque eso me haría sentirme menos sola.